Når børn bider

Det kan være rigtig svært at forstå, hvo​rfor børn bider. Og netop det at bide vækker ofte større frustration hos forældre end andre former for fysisk reaktion. Det er meget svært at være forædre til et barn som bider andre børn, men det er bestemt heller ikke rart at være forældre til det barn, som bliver bidt. 

Hvorfor bider børn?

Det er især børn i 1-3 års alderen, som bider, og det skyldes ofte, at barnet mangler sprog. Barnet er endnu ikke i stand til at sætte ord på sine tanker og følelser, og når barnet mangler ord, så reagerer det ved at bide. Dit barn kan sagtens være god til at tale og have et godt ordforråd. Dit barn kan f.eks. godt sige "hold op", "Nej", "jeg vil ikke være med" eller lignende, men dit barn mestrer endnu ikke at sætte ord på følelser som "jeg føler mig overset", "jeg føler mig trængt op i en  krog", "jeg føler mig uretfærdigt behandlet. 

- Dit barn kan bide, fordi det føler vrede. Det kan være en netop opstået vrede, det kan også være gentagende frustrationer, som barnet til sidst ikke kan kontrollere, og vreden løber af med barnet.

- Dit barn kan bide i forsvar. Det kan være situationer, hvor barnet føler sig trængt op i en krop, hvor barnet bider som en form for angst "jeg kan ikke komme væk fra det her".

- Dit barn kan bide, fordi der ikke bliver lyttet. Dit barn får ikke opmærksomhed, føler ikke at du (eller andre) ser, hører, lytter - og derfor må barnet gøre opmærksom på sigt selv på denne måde.

- Dit barn kan bide, fordi det virker. Barnet fornemmer, at hvis det bider, så virker det, barnet får den reaktion, som barnet søger.

- Dit barn kan bide af erfaring. Det kan være voksne, som river barnet væk ved at tage det i armen eller giver små rap over fingrene, eller voksne som bider barnet for at lære det, at det ikke må bide, at det gør ondt. Det er i øvrigt forbudt.

- Dit barn kan bide som immitation af andre børn. Børn lærer af hinanden og efterligner hinanden og nogle gange vil man opleve at flere børn bider, fordi de spejler sig i hinanden og deres måde at agere på.

- Dit barn kan bide, fordi det er kommet så langt, at barnet har fået rollen, som den der bider. Dit barns adfærd kan blive forstærket af forventninger og gentagende irettesættelser.

- Dit barn kan bide impulsivt. Det kommer ud af den blå luft, hvor ingen rigtig kan forklare hvorfor...

Hvad kan du gøre?

Når et barn bider, så er det vigtigt, at vi vokse reagerer, men det er ikke ligegyldigt, hvordan vi reagerer. Hvis vi reagerer meget voldsomt med mange irrettesættelser, råber, skælder ud, så risikerer vi at forstærke problemet. 

- Det vigtiste er at forhindre bideriet. Du skal holde ekstra øje med barnet og forsøge at finde ud af, hvornår og i hvilke situationer, barnet bider. Når du ved, hvornår det sker, så har du mulighed for at gribe ind før det sker - det er netop vigtigt at gribe ind, før barnet når at forløbe sig.

- Barnet skal hjælpes til at lege med andre børn og skal guides i hvordan. Når børn bider, så er der en risiko for, at andre børn begynder at afvise barnet, de vil ikke lege og barnet kan ...

... derfor føle sig holdt uden for. Det kan forstærke barnets frustration og dermed barnets bideri, og det er en ond cirkel at komme ind i. Igen skal børnene hjælpes til at lege sammen, så det ikke kommer dertil, hvor barnet forløber sig.

- Læg mærke til situationerne - få børnene til at sætte ord på. Måske bider barnet, fordi det føler sig provokeret? Måske bider barnet, fordi det forsvarer sig? Måske har barnet netop forløbet sig og er ked af det efterfølgende? Alle børn skal hjælpes til at lære, at der går noget forud for andres handlinger, og måske har de andre børn sagt eller gjort noget, som har gjort, at et andet barn bider. 

- Hjælp dit barn med at sætte ord på i konflikter. Hvis to børn slås om en bil, så hjælp dem med at dele og finde hver sin bil. At slås om legetøj kan være en konflikt, som får det ene barn til at bide. Løs konflikten før det går så galt, ved at guide og vise dem, at de kan lege med hver deres bil og hvordan.

- Hjælp dit barn med at udtrykke vrede verbalt. Når og hvis du kan se, at dit barn bliver ked af det eller måske vred, så sæt ord på "du bliver bare så vred, når..." eller "uh, du blev helt bange". Så dit barn stille og roligt lærer, at man kan udtrykke med ord, hvordan man har det.

- Hvis dit barn forløber sig og kommer til at bide et andet barn, så bør du på samme måde sætte ord på situationen. Det er vigtigt, at begge børn føler sig forstået og mødt. Hvis barnet der har bidt godt ved, at det er forkert, så sæt ord på "Åh, du kom til at bide, det er ikke rart", og du kan guide til, hvis en lignende situation vil opstå "næste gang skal du prøve at sige stop i stedet for at bide". Samtidig er det vigtigt, at du trøster det barn, som er blevet bidt. "AV, det gør ondt, man må ikke bide, det er ikke rart", "man skal sige nej eller stop, når man er vred" eller lignende, puste på armen osv. Barnet der er blevet bidt skal trøstes, men begge børn skal høre, at det er forkert at bide. Børn skal lære, at det de gør ved andre børn ikke altid er rart og derigennem lære at lade være.

Børn under 2 år har svært ved at forstå, hvorfor andre børn græder, når de bider. Det er de først ved at lære. Derfor er det vigtigt, at du fortæller dit barn hvorfor barnet bliver ked af det "det gør ondt at blive bidt, det er derfor hun græder, og vi skal trøste hende".

Hvis barnet bider, når du ikke er der

Nogle gange vil du opleve at hente dit barn i institution eller dagpleje og får her at vide, at der har været en konflikt mellem to børn og at dit barn måske har bidt eller er blevet bidt. Det kan her ofte være en god idé, at du ikke taler med barnet om det igen, når I kommer hjem. Barnet har sandsynligvis glemt episoden og du må have tillid til at dagplejer eller pædagoger har taget hånd om det i selve situationen. 

Hvis dit barn bider, når du er til stede, så skal du naturligvis reagere, men dog på en måde, hvor dit barn lærer medfølelse med andre og hen af vejen lærer, at der er andre og mere hensigtsmæssige måder at reagere på.

Rigtig meget held og lykke!

Bedste hilsner

Helen