Svar: Hård ved lillebror

---

Kære mor

Tak for dit brev :)

Jeg kan godt forstå, du synes, det er hårdt. Du har jo naturligt et ønske om, at dine børn skal kunne lege sammen, finde ud af at være gode venner, tage hensyn til hinanden - og lige nu virker det fuldstændig modsat. Det kan jeg godt forstå, gør dig både ked af det og frustreret.

Jeg tænker, at der er flere årsager til, at storesøster reagerer, som hun gør. For det første har hun en alder, hvor hun stadig er ved at lære empati, og hvor hun afprøver, hvad det hun gør, gør ved andre. Hun er ikke fyldt 3 år endnu, og hun forstår stadig ikke helt konsekvenserne af sine handlinger - selvom du gentagende gange har fortalt hende, at hun skal være forsigtig.

Nogle gange er hendes handlinger måske en måde at interagere og lege med lillebror på. Han er 8 måneder og derfor stadig en baby, og det kan være svært for hende at finde ud af, hvordan de egentlig kan lege sammen. Der er meget stor forskel på at være knap 3 år og være en baby, og hun kan naturligt godt have svært ved at finde ud af dette.

Derudover så tænker jeg, at det lyder som om, at hun har svært ved at dele opmærksomheden med sin lillebror. Det er helt normalt, at hun lige nu tester lidt grænser og forsøger at sikre sig, at du stadig ser hende og er der for hende.

Søskendejalousi rummer ofte både sorg, vrede og angst:

- Sorgen opstår, fordi jeres datter oplever en form for tab. Det er svært, at hun ikke længere har jeres fulde opmærksomhed, og hun har mistet rollen som den, I altid var der for. Hun kan føle sig overset og mindre vigtig, og selvom det ikke er sandt, så kan det godt give hende en følelse af tab.

- Vrede opstår, fordi hun kan føle det uretfærdigt, at familien nu består af fire personer. Hun bliver måske vred over, at hun nu skal dele jeres kærlighed og tid med lillebror. Hun kan føle sig magtesløs over at være sat i denne situation, vred over det hele. Ofte retter vreden sig mod mor, fordi det er dig, der har været gravid og bragt lillebror med hjem. Vreden kan vise sig ved trodsig adfærd eller ved voldsomme temperamentsudbrud, men nogle gange rettes vreden direkte mod den nye søskende ved f.eks. at være fysisk hård, skubbe, vælte omkuld osv.

- Angst opstår, fordi jeres datter bliver usikker og bange for, om der stadig er plads til hende, kærlighed nok til hende. Hun kan være bange for, om I vil elske lillebror højere, end I elsker hende, være bekymret for fremtiden, om hun mon vil være vigtig for jer, eller om det er fuldstændig ændret nu. Nogle børn spørger direkte "elsker du mig stadig?".

Det er meget vigtigt, at I anderkender hendes følelser. Det er vigtigt, at du sætter ord på, at du forstår hende. Du kan f.eks. sige "jeg kan godt forstå, at det nogle gange er svært med lillebror", eller "jeg kan godt forstå, du bliver ked/vred når...", så hun hører, at du forstår de følelser, som ligger bag ved hendes reaktioner.

Når du skælder hende ud, så kan det forstærke følelsen af, at hun har mistet noget vigtigt - nemlig din opmærksomhed og kærlighed. Hvis hun allerede føler sig usikker på sin plads i jeres familie, så bliver skæld ud og ...

---

---

... irettesættelser hurtigt tolket som en bekræftelse på, at hun ikke længere er lige så elsket som før.

Skæld ud kan faktisk også øge hendes modstand mod lillebror, fordi hun måske begynder at forbinde ham med netop skæld ud. Hun ved, at når hun gør noget fysisk ved lillebror, så får hun opmærksomhed - og selv negativ opmærksomhed kan føles godt, hvis hun har en følelse af ikke rigtigt at blive set, og at hun skal kæmpe lidt for at beholde sin plads.

Du har naturligvis ret i, at du er nødt til at gribe ind og være tydelig omkring, hvad der er acceptabelt, og hvad der ikke er. Hun må ikke gøre sin lillebror ondt. Så er hun fysisk meget hård ved ham, så er du naturligt nødt til at stoppe det og sætte ord på "jeg vil ikke have, at du skubber til lillebror!". Hvis det gentager sig, så må du fjerne hende fra situationen.

Men, det er vigtigt, at du roser hende, når hun gør noget godt. Det er vigtigt, at du husker at sætte ord på alt det dejlige, som I har sammen, som gør dig glad, og som giver hende en følelse af at være noget helt særligt. Det er meget vigtigt, at hun føler sig set, mødt og anerkendt og igen og igen hører, at ingen nogensinde vil kunne tage hendes plads, og at du elsker hende meget højt.

Nu, hvor du ved, at hun rent fysisk kan finde på at gøre ham ondt, så er du nødt til at være tæt på dem, når de leger sammen, så du kan gribe ind, før det sker. Det er vigtigt, at hun ikke når dertil, hvor hun kommer til at skubbe ham, ligesom det er vigtigt, at du hurtigt kan få hende guidet i en retning, som er rar for dem begge. Så hun på den måde finder bedre måder at være sammen med ham på, og så I får nedsat irettesættelser og skæld ud.

---

---

---

Giv hende "storesøster-opgaver", så hun føler ansvar og føler sig inkluderet i de små opgaver, som har med lillebror at gøre. Det kan være at finde en ble til ham, være med til at bestemme, hvad for noget tøj, han skal have på. Finde legetøj, som babyer kan lege med osv. Så hendes rolle som storesøster styrkes, og så du kan sætte ord på, hvor meget det betyder for dig at have en pige, som er så god en hjælper.

Det er vigtigt, at hun får masser af positiv opmærksomhed, fordi det kan hjælpe hende med at føle sig set, elsket og værdsat - så usikkerheden omkring hendes rolle i familien bliver mindre, og hun igen kan føle sig tryg, føle at hun er noget ganske særligt, og at ingen nogensinde kan tage hendes plads. Hvis hun oplever, at hun bliver set og værdsat for f.eks. at være kærlig og hjælpsom, så vil hun højst sandsynligt begynde at gentage mere af denne adfærd og dermed vise mere af det, som du jo gerne vil se - og som hun naturligt også rummer:)

Positiv opmærksomhed er vigtigt for at giv hende en følelse af at høre til og den tryghed, som ligger i dette, vil kunne hjælpe hende med at håndtere nogle af de svære følelser, som naturligt følger med at få en lillebror:)

Jeg vil til sidst lige nævne, at i min bog "Helens bog om børn og opdragelse" kan man finde et kapitel, der handler om, hvordan vi kan hjælpe vores børn til at få et godt søskendeforhold.

Jeg håber, at du kan bruge dette lidt videre - rigtig meget held og lykke:)

Med venlig hilsen

Helen Lyng Hansen

sundhedsplejerske

---

---

---

Læserne anbefaler disse svar fra Helen Lyng Hansen om opdragelse:

---

---

---

---

---

---

Viden om børn:

---