Svar: Trodsalder - kan den tackles med time-out?

---

Kære Lillian

Dit brev giver anledning til mange tanker og jeg vil meget gerne dele lidt af disse med dig:o)

At være 2½ år er en svær alder både for børn og forældre. Der sker rigtig meget med din dreng, han vil så meget og kan også mange ting, men der er stadig meget at lære og han kan blive utroligt ked af det og frustreret, når tingene ikke rigtigt vil som han vil eller når han får nej, fordi du som voksen vil noget andet.

Når børn opfører sig irriterende og grænsesøgende, så handler det ofte om at de gerne vil have opmærksomhed. Det kan hos jer sagtens handle om at han synes du bruger lidt for meget tid på lillesøster eller at du har talt i telefon i måske 20 minutter og at han i den tid ikke har haft kontakt med dig. Nu vil han så gerne have du ser ham og det gør at han finder på et eller andet for at få kontakt.

Man kan her reagerer med at skælde ud, råbe af ham og skabe endnu mere konflikt, gråd og uro eller man kan I stedet forsøge at finde ud af hvad han egenlig gerne vil eller ikke vil. Hvad er det han protesterer over, kunne man finde et alternativ eller kunne man måske møde ham med forståelse og humor - gøre hans drillen eller uro til en leg "nå, skal du være fræk, pas på så kommer jeg og fanger dig og kilder dig" hvor du så løber efter ham og gør situationen sjov. Det er vigtigt i sådanne situationer at mødes i sjov og ikke i vrede.

Det er problematisk at bruge time out til så lille et barn og man skal generelt være meget påpasselig med at bruge time-out. Det er ikke en løsning man griber til dagligt eller flere gange om ugen - normalt bruges time-out først, hvis en rolig advarsel til barnet ikke har været nok, eller hvis barnet har gjort en anden bevidst ondt.

Det er også sådan at time-out normalt først anbefales til større børn, børn fra 5 års alderen, som kan forholde sig til ting på en helt anden måde. Børn som man kan lave aftaler med og forklare og så siger man at den tid barnet er på værelset bør max være 1 minut antal år barnet er. Altså et barn på 5 år, kan blive sendt på værelset i 5 minutter. Samtidig skal man så også sørge være lige uden for døren, sætte sig på gulvet eller en stol der, så barnet ved at man stadig er der. Når barnet sættes på værelset skal det have en forklaring: "Jeg sætter dig herind fordi du sparkede mig. Man må aldrig gøre noget, som gør ondt på andre".

At give barnet en time-out er ikke det samme som at flytte barnet. Du må gerne flytte ham, hvis han er igang med noget som han ikke må, det hjælper ham til at forstå at du ikke vil have han gør det. Hvis han f.eks. hopper i sofaen, så vil det således være rigtigt at du samtidig med at du siger nej og giver en forklaring også flytter ham - "Jeg vil ikke have du hopper i sofaen, den går i stykker" og så tager du ham og sætter ham ned.

Der kan også være situationer hvor han bliver så gal og frustreret at du er nødt til at fjerne dig fra ham (modsat at sende ham væk). Det kan nogle gange være nødvendigt at fjerne sig selv, simpelthen gå i stedet for at sende ham væk. Her ...

---

---

... kan man sige "jeg går lige ud i køkkenet lidt, ellers kan jeg mærke at jeg bliver meget sur på dig" eller lignende og så gå. Det kan også være at man vælger "Jeg vil rigtigt gerne tale med dig og når du har lyst til at tale med mig, så kom ud i køkkenet til mig".

Denne metode afhænger helt at situationen og hvad der egentlig sker. Børn i din drengs alder har generelt meget bedre af at man lytter til dem og den frustration de oplever og forsøger at sætte ord på, så de føler sig forstået.

Konflikter i hverdagen kan ikke undgås og slet ikke med et barn på 2½ år, som prøver sin selvstændighed af. Det er derfor også vigtigt at I tager de konflikter der er, når de er nødvendige. Det er vigtigt at I holder fast i de grænser I sætter, de regler I har i jeres hjem og at I viser konsekvens omkring disse ting. I forældre skal være enige om hvilke regler og aftaler I har og så kan I hjælpe hinanden med at holde fast i dem. Når I har sagt sådan, så er det sådan. I skal ikke være bange for at sige nej og I skal altså kunne klare den frustration og konflikt som opstår, når I siger nej.

Jeres dreng vil i kraft af sin alder få det der hedder fortvivlelsesanfald. Når han får det, er han ikke uartig, men er oprigtigt ked af det og skuffet over at tingene ikke er som han gerne vil have dem, at han ikke kan finde ud af noget osv. Det kan være små bitte ting, der i jeres øjne kan virke som bagateller, men for ham betyder det rigtig meget.

---

---

---

Det kan være en reaktion på at være blevet storebror, et behov for at blive set, hørt og lyttet til. Et udtryk for at han har svært ved at finde ud af at skulle være stor, et udtryk for at han stadig er så lille at han har brug for jeres omsorg og nærhed. Det har han brug for at I forstår og her har han brug for en medlidende reaktion. Han har brug for at høre at I forstår det, - at I godt ved og forstår at det er rigtigt irriterende at han ikke se mere fjernsyn, at det er rigtigt irriterende at I giver ham et æble, når han hellere ville have haft en banan eller at det er rigtigt irriterende at du sidder i sofaen og ammer lillesøster, når han nu gerne ville at I to skulle lave noget sammen uden hende...

Når han får disse anfald af frustration, så skal du altså ikke skælde ham ud, råbe af ham eller sende ham væk. Men derimod fortælle ham at du godt forstår det og prøve at være tilrådighed. "Du bliver bare så ked af det lige nu" eller "kom herhen til mor, så kan vi læse en historie" eller "du kan ikke få en is nu, men du må få et stykke agurk". Det betyder ikke at han ikke fortsat vil være sur, skuffet og ked af det, men det at han føler sig forstået vil få ham til at slappe hurtigere af og I kan mødes igen på en god måde.

Med hensyn til din datter så bør hun få modermælk eller modermælkserstatning til hun er 12 måneder gammel. Det vil normalt være fint med amning eller flaske 2 gange dagligt og så ved siden af kan hun få hvad hun ellers behøver via yoghurt, ost, sødmælk af kop osv.

Håber du hermed er hjulpet videre på vej, rigtig meget held og lykke:o)

Med venlig hilsen

Helen Lyng Hansen

sundhedsplejerske

---

---

---

Læserne anbefaler disse svar fra Helen Lyng Hansen om opdragelse:

---

---

---

---

---

---

Viden om børn:

---